潜意识

我不知道 為什麼

总是做这种奇奇怪怪的梦
梦里面的那个人 面目狰狞的可怕
好像随时会死在他手里

感觉那個阴影还没有完全消失
只是淡化了而已
可是 至少再也没有哭过

或許可以很确定的是

我的潜意识里面你就是

不管什么事情都可以让我哭得歇斯底里

也只有你 才有本事让我哭得那麼失去自我

不過 这是最后一次 

再也没有人 沒有机会可以把我击垮

希望这个梦真的像周公说的

是个好兆头

再見 以前的我

說真的 我不怕孤獨 也不介意孤獨

沒什麼 反正我已經習慣了 

我喜歡自己一個人做自己愛做的事情

不對 我覺得是我享受一個人的安靜

真心不喜歡2014年 

經歷很多 改變很多 成長很多

或許換個角度來看待

我覺得今年是我很有收穫的一年

至少我的人生又多了一些經驗

一些感觸

或許很多年以後 我回想起來

會覺得我的青春是那麼的勇敢

有一天 一定會有那麼一天

未來的你會對現在的自己小聲的說:

都沒事了 謝謝你當初那麼勇敢

真心覺得自己不像19歲的年輕人

只對自己喜歡的事情熱情

初老症狀越來越嚴重

29歲的時候會怎樣

沒關係 反正我已經習慣被遺忘

我不需要別人的安慰 

不需要熱鬧喧囂來掩飾自己的空虛

我一個人也可以很好

31122014 大家都去倒數
沒有人約 自己在被窩裡倒數 我不難過
不需要狂歡 完全只是空虛
多數的關心 只是嘴上說說而已
真正懂我的人是自己
就讓我忙得瘋掉 忙得累倒
連哭的時間都沒有最好

當有人問好不好 怕傷心奪眶 就咬牙說我很忙
這完美的話 完美的偽裝
才讓我的痛沒人看到

我要從今年睡到明年

把今年的所有不好都忘記

2014 眼淚最多 心最彷徨無助 最難過的一年
這一年 才發現家人對我來說比什麼都重要

2015 我希望你對我好一點
拜託

20歲了
我學會了不再向別人抱怨生活上的不公平
再也不會在別人面前哭泣
有什麼情緒就直接自己扛
哭給自己看 笑給自己看

2014的江慧慧已經死了
2015全新的江慧慧將會出現

迷茫

好像似乎變成了一種習慣

不開心就愛往這裡躲

也不想把自己不開心的情緒渲染到其他人身上

或許這就是成長的過程

該開始習慣一個人承受

你們不是我

所以我好好的和你们訴苦

你們也只會說順其自然 是我自己對自己沒信心

你们也不會明白的

就連我自己也開始不知道自己到底要的是什麼

你們所考慮到的 我完全都有考慮過

就因為家裡的經濟狀況

我選擇面對現實

不是我不想去自己想去的地方學習

 不想做自己想做的事

我從來沒有埋怨過你們並不足以富有到讓我去上最好的大學

我只是想在我不開心的時候 

你們可以明白我的心情

就算你们說可以去 你們負擔得起

可是我知道你們在逞強 我也還是選擇為家裡想

我不想帶著內心的虧欠感和擔憂

不想自私的只為自己的夢想努力

然後離開這裡去學習獨立

我承認 我不喜歡讀書

不對 準確來說 

我只是不喜歡讀自己不喜歡的东西

就因為背負著眾人期許的眼光

在長輩眼裡就是個聰明愛讀書的好女孩

我不得不逼自己給自己機會去嘗試

時常在一個人的時候想

如果當初勇敢一點  堅定一點

去追求自己想讀的 自己一直以來想實現的

結果會不會不一樣

我想 至少不会後悔

開始迷茫自己以後到底要的是什麼 

想成為什麼樣的人

想過什麼樣的生活

夢想和現實 該怎麼抉擇

一開始做选择的是我自己
我知道後悔也沒有用
所以我會承受

目標和方向迷失了 

誰可以告訴我答案

是有多久沒有為自己哭了

隱隱作痛

昨天 終於发现了

那个我之前朝思暮想 

尋尋覓覓的地方了

一切是那麼的漂亮 那麼的迷人

那麼的新奇 讓人充滿好奇感

遠遠的看著 

這個地方有一種改变人的力量

仿佛仙境般會使人跌進深淵

只是 心裡為什麼會泛起淡淡的哀傷

為什麼會隱隱作痛

根本不想回憶起的點點滴滴

突然湧上心頭

眼淚在眼眶打轉

走在路上 一直躲躲閃閃 小心翼翼

害怕遇見 又想證明自己

這種矛盾的心裡是怎麼回事

想要以一種高傲美麗大方的姿態

證明自己過得非常好

我告訴自己 樂觀才是我要的

為自己而活才是我要的

我没有必要向誰證明

我只是學會了自私一點

學會了只愛自己和值得我愛的人

這是最後一次 我向我自己保證

我不是你

才发现 根本就没有被彻底删除干净

内心的伤疤被揭开

还是一样 不堪一击

内心根本不够强大

我不是圣人 

我也不是你 不是她 或她们

更加不想成为和你一样狠心自私的人

所以 请不要站在你的角度看待我

那些只是你自己的想法 并不是我

其實很多時候 我們都被心動騙了

我們以為 我們愛那個人

但其實 我們愛上的 

很多時候 都是新鮮感製造的怦然   而不是那個人

等到三個月過去了 當你看膩了這個人的臉   

習慣了他的親吻 擁抱       

她就會變成只剩下糖水的可樂 

        再也不可能給我們怦然了                    

於是我們就繼續尋找下一個可樂 

才发现 我就是那个剩下糖水的可樂

可是我不想當可樂 我只想當一杯平凡的

 '白開水'

开始害怕夜幕降临

不想再做梦

怎麼又想哭了

是时候了 不是吗

答应自己的事 我一定会做到

自卑感

我不知道 我這個是什麼心情

明明就已经告訴自己了

嗯 犯賤 根本就是活該啊

自卑感來了 作祟

為什麼我什麼都比不上人家

為什麼我那么優柔寡斷

為什麼我總是那麼的沒自信

這個感覺是不甘心嗎

以前的我去哪裡了

總是要相信自己有特別的地方的吧

這種想哭卻哭不出來的心情
逼自己哭出來或許會比較舒服
可是 沒有眼淚

在別人面前要強顏歡笑的生活

很累很辛苦 總是像個小丑似的娛樂大家

原以為自己已经痊愈

原來还是不堪一擊
心裡好累好難受

我的堅強 我的勇氣 去哪裡了

我真的不想知道
拜託不要告訴我 真的
這樣只會讓我更難受
一閉上眼睛 令人難受的畫面全部跑出來
呼吸很辛苦 渾身冒冷汗
幾時才能睡個好覺

下雨了 很想讓大雨把自己淋醒

除了頹廢 我還會什麼
是時候了 不是嗎

乖 你不要哭 這樣不漂亮

脆弱

只有当身边的人发生事情的时候

才会发现生命竟是如此的脆弱

人生真的有太多的变数

还能珍惜的时候就该好好珍惜

不要等到快要来不及了

才来后悔

真心希望你一切安好 拜托

只相信自己的眼光 不再被礼物收买

我要用我自己的钱 买我自己的包包 装我自己的故事

我一直坚信一句话

世界上只有懒女人 没有丑女人

只要肯在自己身上花心思 一定会看到改变

自信永远是女人身上最有魅力的地方

坚强的女人是不怕寂寞 不怕孤单的

我想我已经慢慢开始习惯这种感觉

一个人逛街 一个人搭巴士
一个人的时候 思绪总是混乱

这样也没什么不好 至少我享受那种宁静

我一定要成为一个坚强出色的女人

把过去那个软弱没自信 优柔寡断的自己丢弃
必须什么都勇敢的去尝试

这是作为一个女强人必须具备的基本条件

嗯 我会努力

承认自己受伤了 并不丢脸

我很清楚的知道
凡事只提到
双膝之间的爱情 根本就不算爱情
也不是我要的爱情

其实只要认真的去面对每一段感情

它们都会是有收获的

这些收获 可能是一些快乐美好的回忆
甚至是婚姻

就算最后的结果是再见

我们还是会有收获的

更加认清我们自己

9月 不是很快乐 10月 希望你对我好好的

我真的应该这样做吗 

嗯 或许应该跟随心里的感觉

好像已经变得没那么频繁了
只是偶尔 偶尔的瞬间而已
好想喘口气
睡前看书平静心情真的是很好的方法

我没那么容易被打败
我会证明我不再是个软弱的女人
再也不是个只会哭的女人

果然 我只是不想揭穿
爱上别人了什么都是借口
管你哭到要生要死
他也不會在乎
我什么都知道
就這樣 遮住痛