结疤

就这样 一个月过去了

我不知道我自己在干嘛

执着什么 期待什么 难过什么
竟然还在期待会有回应 期待会有奇迹出现

我还是没有勇气去面对

比起前段日子 我好像又更加平静了许多

只是 心里的伤还在

好像挥之不去

我很想快点忘掉

甚至说 我根本连回忆都不想要有

我已经不会动不动难过就哭了

或许说 我根本不知道怎么哭

我只会自己在心里难过的时候选择逃避

根本不愿意去面对

每当心情一不好 只会选择玩玩吉他 唱唱歌
听听歌 看看书

不然就是睡觉

一闭上眼睛

所有的回忆就会浮现

甚至睡觉睡到一半都还是会做梦到惊醒

呼吸很辛苦 浑身都是冷汗

看了很多书 心里明白了很多东西

可是就是很固执很在意

可悲的是连一点点的痕迹都没有留下

就那么一点点也没有

好像我从来没有出现过

连过客都不如

或许对于你来说 这些一点都不重要

所以关于我的一丝记忆你也不想要有

很久以前的深夜是属于我的

现在的深夜 竟然属于别人了
原来所有的一切都是借口
很累是借口 现在就不累吗
或者说 由始至终
你只是在我身上寻找着别人的影子
试图在我身上找到那个原本的感觉而已

或许很早之前就应该要察觉了

是我自己选择逃避

我从来没忘记过 我骗不了自己
我一直都很在意
什么我都知道
像个疯子傻子这样去寻找
让我觉得自己很可怕

忘记一个人最好的方法：时间和新欢

我连过客都不如 你根本不需要忘记
所以你选择了新欢

而我 选择了时间

你所有承诺 全部都太脆弱

而你的轮廓 怪我没有看破 才如此难过

爱本是泡沫 如果能够看破 有什么难过

如果能有时光机 我想回到那个时候

心的伤还有一些不要紧 我接受你的决定

I Know Everything.

内心

我们在寂寞中靠近 拥抱中痊愈

却不敢轻易说爱情

有些人爱着爱着就变了

而誓言爱着爱着会忘记

我们在微光中前进 暧昧中小心

摸索着幸福的道理

怕只怕爱着爱着又放弃

有没有爱着爱着就永远的幸运

总是重复的听着几首歌

只有自己才听明白

歌词想要表达给自己的意思

从以前 听歌就只是为了听歌

到现在夜深人静的时候
一个人搭巴士的时候
听着听着 

眼泪竟然会不自觉的掉下来

也只有身历其境 才可以听懂歌词

我不知道我该怎么做

我始终骗不了自己的内心

掩饰不了自己的感觉

自娱自乐很累 我很压力

有谁可以明白我的感受

 已经习惯在大家面前假装坚强

掩饰自己内心的伤

我不明白自己要的是什么 

我在追求什么 执着些什么

期待些什么

谁可以告诉我

所有错误从我这里落幕
确定自己再也不会占据你的篇幅

我没有你想象中那么坚强

我只是擅长用微笑去伪装

曾经年少轻狂 受了一点伤

勇气

当发生了很多事情之后 

就会觉得好像经历了一场很长的梦 

夜长梦很多

不过 我很感恩有这些梦 至少让我成长了很多

我突然觉得

我的每一天 

都好像又比昨天坚强勇敢了很多

当你第一次去自己没有驾车去过的地方
又发生了事情的话

那种陌生的感觉 

真的很可怕

可是我没有哭 我选择了勇敢去面对

凡事都有第一次

不去尝试 就永远都不会有那个勇气

嗯 谢谢你自己敢面对这一切

我很喜欢这种感觉

自己勇敢的去自己想去的地方

做自己想做的事

至少 我尝试了

我没有遗憾 也不会后悔

有一天 一定会有那么一天

未来的你 会小小声的对现在的自己说：

都没事了 谢谢你那么勇敢的面对这一切

我在固执什么 我还在期待什么
那么久了 再等也不会有结果
有些事情无法说忘就忘

我不要再难过 我对自己说

就当是做了没有结果的梦

我相信人总是要受一点点伤

只是突来的孤单有些不习惯

往后日子都得过

该怎么走 就怎么走

我一直相信 只有在你有困难的时候

你才会发现 身边对你最重要的人是谁

谁最在乎你 谁对你最好

谢谢你们 在我有困难的时候 

没有丢下我一个人 一直陪在我身边

谢谢你 那个在我心目中最帅的男人

虽然你嘴巴上说你很忙 什么事都要靠自己解决 

可是在我在找不到人 最需要人的时候

你都会赶到我身边救我

爸爸 永远是这个世界上最爱你 又最可靠的男人

爸妈 我爱你们 还有 对不起。

回到那个地方
原来 5个月里面可以发生那么多事情

今年 真的是我最讨厌的一年

什么事情都不顺心

不过 我相信 就是因为有这些挫折 才让我成长了 

让我看到自己的改变

嗯 学会感恩 换个角度看待事情 或许就会不一样

我的勇气 你终于成长了

相信会有适合自己的梦

今天 我又朝自己的梦想迈进了一点。

坚强

一个人 就要学会坚强了
我相信
时间会把我磨练成一个坚强成熟的『女人』
比起前段日子
我发现自己平静了许多
至少不会动不动就痛哭一场了

一个人的时候 回忆总是作祟
眼泪总是不听话
我很想失忆
甚至说
我很想选择性失忆

没有人陪 就学会自己一个人
又回到自娱自乐的日子
看看书 听听音乐 唱唱歌
写部落格 玩吉他 努力读书
我还有好多好多梦想
等我去慢慢实现

肆一 【那些 再与你无关的幸福】
这段日子 谢谢书本陪伴我
一个人出去走走
吃着自己爱吃的冰淇淋
逛逛自己爱逛的书局
心情真的会平静很多

无形的压力 围绕着自己
失眠 已经很久没有困扰我了
早睡早起又变成了我的习惯
只有睡觉才不会有时间胡思乱想

总是在半夜 在清晨 从梦里惊醒
全身都冒着冷汗
呼吸总是很辛苦
深呼吸不断告诉自己
没事的没事的

我找不到人听我说
或者说 我不想逼别人听我说
我应该要学会自己一个人承受
我只可以对自己诉苦
逼自己要坚强

从以前不喜欢自己一个人
到现在 觉得自己一个人也不算什么了
准确来说 我应该是习惯孤独了

对不起 我想对自己说
对不起 让你这样对自己
给自己一些时间 一切都会好起来的
微笑的人总会有幸福的可能

有些事 我不是不知道 只是不想揭穿
不小心看到听到
真的会让自己更难受
那么我真的希望我永远什么也不知道

只剩下这里了
这里是我唯一可以发泄 可以诉苦的地方
我再也没有勇气自称是
「坚强的女孩」

伤痕

到底有多久了 

为什么还是不肯清醒

结果都已经很明确了不是吗

我相信人会突然改变都是有原因的

从来没有想过会有那么一个人

给了自己那么大的影响 那么大的改变 

我不恨 我只怪我自己太在乎

付出太多 不一定会得到回报

果然 付出太多对方就会觉得理所当然 

因为对方不知道你的付出会累

就会不珍惜

眼泪都变成是廉价得了

女孩 你哭什么 根本不值得不是吗

你要清楚 这是你自己做的选择

你就要承受

曾经我以为我是世界上最被疼爱的女孩
曾经我以为只要有爱 什么都不是问题
可是我发现 我错了
我再也不想自欺欺人
不想拖累别人

一开始就应该知道没有结果的

一开始就不应该跨越那个界限的

一开始就不应该陷下去的

我不知道 当我再见到你 我应该用什么样的心情去面对你

我不知道 如果我再听到你的消息 我会怎么想

我不知道 我几时才可以走出来

我只知道 你永远都不想再见到我

也不想再跟我扯上一点点的关系

你永远都不会再让我走进你的世界

所以 你才会对我那么绝情

放过自己 不要让自己活在痛苦中

狠狠哭过一场 痛过一次就该学聪明了

过了今天

明天开始就要好好生活了

你可以的。