怎么了

嗯 我不知道自己到底怎么了
我到底在压力什么
我不知道自己在想什么
怕 我真的很怕 我不想功亏一篑

我很想逃避 真的很想
可是 不行也不能 我做不到
除了哭 我还会做什么 什么也不会
懦弱死了 我很讨厌这样的自己

整日郁郁寡欢 有时都怀疑自己是不是有忧郁症
烦 我什么都必须要烦
深夜 总是不想睡觉 不是睡不着 就是睡不好
一睡下去 第二天早上睁开眼睛
又必须面对现实 面对自己复杂的心情

我真的有时很想一觉不起
这样就什么都不需要面对

有时会埋怨上天 埋怨自己为什么要做错选择
我没有退路了 我很想死

嗯 只会哭 只会逃避
几时才可以振作。

决定

嗯 时隔两年多 

我才终于又鼓起勇气再做了一个重大的决定

从一开始的直觉 到最后的感觉

我不知道我的决定到底正不正确

我不知道最后会不会两败俱伤

但是 我想试试看

就算现在 我还是会怀疑

怀疑自己是不是太早做决定了

是不是该再给自己多一点时间

我怕 

我害怕自己一觉醒来就什么也没有的那种感觉

我害怕那种自己被一个人抛弃的感觉

我讨厌每晚做噩梦起来满脸都是泪的感觉

我讨厌自尊心被践踏 卑微的感觉

总觉得没有人可以完全了解我在想什么

包括我自己

所以 我迟迟不敢面对自己的内心

我想要一个可以了解我的人
他会比我更了解我自己

就算我不用开口 他也可以知道我在想什么

我想要的是什么

我想要一个不舍得对我发脾气
不舍得让我流泪的人
他的每个小举动
都可以消除我的不安

我可以很有安全感的跟随他

我不知道我这次的决定是不是对的

我想给自己一个机会 也给对方一个机会

或许 一切都可以很好 很幸福

我希望有一天 我会笑着

很骄傲的说:

我终于找到了 我知道我自己想要的是什么了

总觉得自己总是很容易给自己很大的压力
抗压能力好低 我想哭

才发现 自己比想象中还需要他
才发现自己比想象中爱他
嗯 有种安心的感觉

出口

嗯 我找不到出口宣泄

除了哭 好像没有其他发泄方式
一点都不坚强
懦弱死了

没有一个人可以完全了解另一个人的感受

更不可能完全站在别人的立场

我恨我自己没有能力改变现状

我恨我自己做错决定

我恨我自己优柔寡断

我恨我自己没有勇气

我恨我自己没有动力

改变 或许会失去一些好的

可是 可能会得到更好的

嗯 我想要改变

可是我发现 我没有能力改变 

我也没有选择

我很清楚的明白 这不是我想要的生活

从一开始到现在就不是

我只是不想笑 笑不出 也没有理由让我笑
以前的我不见了 我找不回
再见

嗯 永远都是自己一个人

永远。

Time Flies

Time Flies

It's been half year passed through

I don't even know how i gone through this half years

Working Studying Sleeping

 without any entertaining activities except watching korean drama

What am i pursuing for ?

Dont even know whether i am choosing the right path

studying the right course

Luckily, i still have my high school friend for accompanying me

I think i will be crying every night inside my blanket during uni life without them

Thanks all especially that ugly fatty Yi Qi hahaha

My plan for diet has been ruined this year

eating supper almost every night, lazy to exercise

and even can't stop eating snack

OMG getting fatter and fatter day to day

It's time to stop this fatty lifestyle

Getting stressed whenever many assignment 

I need short trip but cant even find a partner

It's been a long time since having dreaming about that person

Why this kind of dream always appears whenever i am almost forgetting all the past

Quite sad and gloomy when waking up from the dream

That's why i prefer being single

Having freedom is my choice

I dont like the feeling of being constrianed.

I dont mind being alone 

It's more comfortable

Trying to fufill my dream after graduating from uni

I will.

迷茫

就这样 一年一次的FINAL结束了

不过 为什么要重考

这。。。

我不知道 如果我failed了 我应该何去何从

Passed的话 我又应该怎样

我很迷茫

三个月的假期 除了工作就是工作

虽然很轻松 可是不知道为什么

总是觉得很累

不为别的 只是想要自食其力

不想连零用钱都要跟家里拿

我希望以后的我 会感谢现在努力的自己

至少我尽力过

都已经要一年了

我不知道自己在想什么

为什么偶尔还是会梦到

都说梦境和现实是相反的

我不知道 我应该希望这是相反的

还是会成真

我已经搞不清楚自己在想什么了 

越来越没有目标

真的开始会害怕

我没输 只是思想比较小心

所以 一个人就好 真的。

时间会让你发现

谁会一直留在你的身边

谁是虚情 谁是假意

谁是真心 我看得一清二楚

那些在我背后说我的 我不介意

嘴巴是你们的 生活是我的

就这样

很想去旅行 去很远很远

就跟几个谈得来的好朋友

甚至 我不介意一个人去。

一个人 也很好 

不对 甚至 我觉得 更好。

压力山大

不要把期望全部压在我身上

我会压力 很压力

有时候真的觉得

没有那么多时间跟不珍惜自己的人耗

没什么的 

只不过是浪费时间而已

我不想跟无聊幼稚的人玩勾心斗角的游戏
我不小了
我已经学会成熟 所以很多事我也不计较

我不介意别人在背后说我什么

问心无愧就好
所以我也不喜欢在背后中伤别人
那只会显得自己很无知

我只知道

我活的精彩 就会有嫉妒我的人在

不用炫耀 不用刻意

安安静静做自己就好

我只是想找个地方好好宣泄

好好大哭一场

左右为难

我可以做什么 我能做些什么

没有人会明白我的难处

我这样做是对是错 我应该怎样

手心是肉 手背也是肉

我还能怎样

真心不喜欢低气压

 真的很讨厌这种气氛

唯一的办法就是逃避 因为我不想挑起战火

房间成了我的小小庇护所

blog成了我倾诉心事的地方

我不想把负能量和低气压带给别人

有时候真的很想逃离这个地方

不开心 真的很不开心

可是我不会表现出来

我想要给大家看到的是开朗的我

我不会在大家面前哭

我 会 忍。

没有尝试就放弃 这不是以前的我

低气压笼罩 真的没有mood

我真的尽力了吗

真心觉得应该顾虑一下别人的感受
不说出来不代表没脾气

我已经慢慢学会知足