負能量

最近不知道怎麼了

總是負能量爆棚

以前那個充滿自信的我去哪裡了

總是不會讓惰性侵蝕自己

最近怎麼了

壓力排山倒海而來

我需要空間呼吸

果然 

平時不努力的後果

天下真的沒有不勞而獲的事情

我需要動力 

我真的不能再繼續這樣下去了

誰來 請賜予我一些力量吧

真的不能就這麼放棄

這不是我的作風

又是相似的夢境

真的是夠了

可以停止了嗎

都已經5個月了

不想。

賞味期限

才發現 原來什麼東西都有賞味期限

總覺得愛情就好像巧克力
熱戀的時候甜甜的 吃再多也不會膩
等到吃習慣了 或者賞味期限過了
就會覺得怎麼吃起來
竟然有苦苦酸酸的味道
就會覺得以後再也不想吃了

可是 總是拒絕不了巧克力的誘惑
明知道吃了對自己沒什麼好處
還是很愛吃 這就是人

果然 過期了的東西就應該丟棄
變質了的也一樣
留再久也沒有用
始終都會變質
吃起來的感觉也不一樣了

不想傷害自己
丟棄是最好的選擇
寧願錯過 也不要后悔

再久 塵封已久的巧克力
果然我還是不喜歡苦苦的巧克力

习惯

不知道 什么时候开始

这已经变成一种习惯

很喜欢自己一个人搭巴士的感觉

喜欢自己静静的看着窗外

思考东西

想着想着 就会回忆起很多

心里总是闷闷的

不应该这样不是吗

总觉得自己不是孤独的

可是已经习惯独来独往

我已经学会不把什么烦恼都倾诉出来

心里的压力可以怎样释放

因为一个人长大总要学会承受

一成不变不是我想要的

我想要改变 可是我无能为力

我找不到方向 找不到目标

我该何去何从

想成为一个自己都会为自己骄傲的人

自卑感 几时才会消失

微笑忍耐

我是谁

我觉得我已经不是我认识的那个我
不是已经对自己说好不行了吗
这样真的很不应该

潜意识

我不知道 為什麼

总是做这种奇奇怪怪的梦
梦里面的那个人 面目狰狞的可怕
好像随时会死在他手里

感觉那個阴影还没有完全消失
只是淡化了而已
可是 至少再也没有哭过

或許可以很确定的是

我的潜意识里面你就是

不管什么事情都可以让我哭得歇斯底里

也只有你 才有本事让我哭得那麼失去自我

不過 这是最后一次 

再也没有人 沒有机会可以把我击垮

希望这个梦真的像周公说的

是个好兆头

再見 以前的我

說真的 我不怕孤獨 也不介意孤獨

沒什麼 反正我已經習慣了 

我喜歡自己一個人做自己愛做的事情

不對 我覺得是我享受一個人的安靜

真心不喜歡2014年 

經歷很多 改變很多 成長很多

或許換個角度來看待

我覺得今年是我很有收穫的一年

至少我的人生又多了一些經驗

一些感觸

或許很多年以後 我回想起來

會覺得我的青春是那麼的勇敢

有一天 一定會有那麼一天

未來的你會對現在的自己小聲的說:

都沒事了 謝謝你當初那麼勇敢

真心覺得自己不像19歲的年輕人

只對自己喜歡的事情熱情

初老症狀越來越嚴重

29歲的時候會怎樣

沒關係 反正我已經習慣被遺忘

我不需要別人的安慰 

不需要熱鬧喧囂來掩飾自己的空虛

我一個人也可以很好

31122014 大家都去倒數
沒有人約 自己在被窩裡倒數 我不難過
不需要狂歡 完全只是空虛
多數的關心 只是嘴上說說而已
真正懂我的人是自己
就讓我忙得瘋掉 忙得累倒
連哭的時間都沒有最好

當有人問好不好 怕傷心奪眶 就咬牙說我很忙
這完美的話 完美的偽裝
才讓我的痛沒人看到

我要從今年睡到明年

把今年的所有不好都忘記

2014 眼淚最多 心最彷徨無助 最難過的一年
這一年 才發現家人對我來說比什麼都重要

2015 我希望你對我好一點
拜託

20歲了
我學會了不再向別人抱怨生活上的不公平
再也不會在別人面前哭泣
有什麼情緒就直接自己扛
哭給自己看 笑給自己看

2014的江慧慧已經死了
2015全新的江慧慧將會出現

迷茫

好像似乎變成了一種習慣

不開心就愛往這裡躲

也不想把自己不開心的情緒渲染到其他人身上

或許這就是成長的過程

該開始習慣一個人承受

你們不是我

所以我好好的和你们訴苦

你們也只會說順其自然 是我自己對自己沒信心

你们也不會明白的

就連我自己也開始不知道自己到底要的是什麼

你們所考慮到的 我完全都有考慮過

就因為家裡的經濟狀況

我選擇面對現實

不是我不想去自己想去的地方學習

 不想做自己想做的事

我從來沒有埋怨過你們並不足以富有到讓我去上最好的大學

我只是想在我不開心的時候 

你們可以明白我的心情

就算你们說可以去 你們負擔得起

可是我知道你們在逞強 我也還是選擇為家裡想

我不想帶著內心的虧欠感和擔憂

不想自私的只為自己的夢想努力

然後離開這裡去學習獨立

我承認 我不喜歡讀書

不對 準確來說 

我只是不喜歡讀自己不喜歡的东西

就因為背負著眾人期許的眼光

在長輩眼裡就是個聰明愛讀書的好女孩

我不得不逼自己給自己機會去嘗試

時常在一個人的時候想

如果當初勇敢一點  堅定一點

去追求自己想讀的 自己一直以來想實現的

結果會不會不一樣

我想 至少不会後悔

開始迷茫自己以後到底要的是什麼 

想成為什麼樣的人

想過什麼樣的生活

夢想和現實 該怎麼抉擇

一開始做选择的是我自己
我知道後悔也沒有用
所以我會承受

目標和方向迷失了 

誰可以告訴我答案

是有多久沒有為自己哭了

隱隱作痛

昨天 終於发现了

那个我之前朝思暮想 

尋尋覓覓的地方了

一切是那麼的漂亮 那麼的迷人

那麼的新奇 讓人充滿好奇感

遠遠的看著 

這個地方有一種改变人的力量

仿佛仙境般會使人跌進深淵

只是 心裡為什麼會泛起淡淡的哀傷

為什麼會隱隱作痛

根本不想回憶起的點點滴滴

突然湧上心頭

眼淚在眼眶打轉

走在路上 一直躲躲閃閃 小心翼翼

害怕遇見 又想證明自己

這種矛盾的心裡是怎麼回事

想要以一種高傲美麗大方的姿態

證明自己過得非常好

我告訴自己 樂觀才是我要的

為自己而活才是我要的

我没有必要向誰證明

我只是學會了自私一點

學會了只愛自己和值得我愛的人

這是最後一次 我向我自己保證