左右为难

我可以做什么 我能做些什么

没有人会明白我的难处

我这样做是对是错 我应该怎样

手心是肉 手背也是肉

我还能怎样

真心不喜欢低气压

 真的很讨厌这种气氛

唯一的办法就是逃避 因为我不想挑起战火

房间成了我的小小庇护所

blog成了我倾诉心事的地方

我不想把负能量和低气压带给别人

有时候真的很想逃离这个地方

不开心 真的很不开心

可是我不会表现出来

我想要给大家看到的是开朗的我

我不会在大家面前哭

我 会 忍。

没有尝试就放弃 这不是以前的我

低气压笼罩 真的没有mood

我真的尽力了吗

真心觉得应该顾虑一下别人的感受
不说出来不代表没脾气

我已经慢慢学会知足

一塌糊涂

总觉得 還沒20岁
就已经对爱情友情亲情失去信心

就把自己的人生过得一塌糊涂

我想要什么 想过怎么样的生活

我不会装可怜 

我也不温柔 而且很粗鲁

我也不优秀

也没有什么才能

唯一让自己觉得骄傲的就是

我还算是个脾气好的人

能忍的我都尽量忍

我已经为了身边的人放下自己的尊严很多次了
我不想到最后
连自己仅有的自尊也没有

我不是没感觉
只是想好好珍惜身边的人事物
我不是说变就变的人

一直尝试让自己成为更好的人

我做到了吗

慢慢逼近了 我还在做什么

我不会哭 

再也不会让自己因为一点小事就哭

再也不会受到一点委屈就哭

我不是小女孩了

想离就离
你们爱怎样 就怎样
我管不了 

我可以承受得起

人本来就寂寞的

我想静静 不要问我静静是谁

已经答应过自己的事 我还是做不到
这是继上次之后
第一次把自己的眼睛哭得那么肿那么痛
我不希望再有下一次

自甘墮落

最近又怎麼了

總是處於一種自甘墮落 自暴自棄的狀態

這不是我的作風

夜幕降臨 很疲憊 很想睡 

可是就是不捨得睡

滑著手機 看著無關緊要的事情

手指頭自作主張的壞習慣

怎麼還是不會停止

心裡默默數 五 四 三 二 一

閉上眼睛就會忘記

我也想努力 也想嘗試

我也想好好得過年 開開心心得過年

是啊 體胖就該勤運動 人醜就該多讀書

變化

說真的 有點討厭這樣的自己

改變 是好事 還是壞事 

我真的不知道

我只知道 

努力是我現在應該做的

可是為什麼 動力去哪裡了

我找不到 很累 不知道在累什麼

都已經多久了

要等到什麼時候

負能量

最近不知道怎麼了

總是負能量爆棚

以前那個充滿自信的我去哪裡了

總是不會讓惰性侵蝕自己

最近怎麼了

壓力排山倒海而來

我需要空間呼吸

果然 

平時不努力的後果

天下真的沒有不勞而獲的事情

我需要動力 

我真的不能再繼續這樣下去了

誰來 請賜予我一些力量吧

真的不能就這麼放棄

這不是我的作風

又是相似的夢境

真的是夠了

可以停止了嗎

都已經5個月了

不想。

賞味期限

才發現 原來什麼東西都有賞味期限

總覺得愛情就好像巧克力
熱戀的時候甜甜的 吃再多也不會膩
等到吃習慣了 或者賞味期限過了
就會覺得怎麼吃起來
竟然有苦苦酸酸的味道
就會覺得以後再也不想吃了

可是 總是拒絕不了巧克力的誘惑
明知道吃了對自己沒什麼好處
還是很愛吃 這就是人

果然 過期了的東西就應該丟棄
變質了的也一樣
留再久也沒有用
始終都會變質
吃起來的感觉也不一樣了

不想傷害自己
丟棄是最好的選擇
寧願錯過 也不要后悔

再久 塵封已久的巧克力
果然我還是不喜歡苦苦的巧克力

习惯

不知道 什么时候开始

这已经变成一种习惯

很喜欢自己一个人搭巴士的感觉

喜欢自己静静的看着窗外

思考东西

想着想着 就会回忆起很多

心里总是闷闷的

不应该这样不是吗

总觉得自己不是孤独的

可是已经习惯独来独往

我已经学会不把什么烦恼都倾诉出来

心里的压力可以怎样释放

因为一个人长大总要学会承受

一成不变不是我想要的

我想要改变 可是我无能为力

我找不到方向 找不到目标

我该何去何从

想成为一个自己都会为自己骄傲的人

自卑感 几时才会消失

微笑忍耐

我是谁

我觉得我已经不是我认识的那个我
不是已经对自己说好不行了吗
这样真的很不应该